Didžiausias apgailestavimas yra jos buvimas mano gyvenime ir jos paleidimas

Man, kaip vyrui, sunku prisipažinti, kad klydau. Bet aš neturiu kitos išeities, kaip tik pasirūpinti savo didžiausia klaida, nes ji mane pradeda uždusinti. Tiesa tokia paprasta, kaip ir skausminga. Aš mylėjau, aš elgiausi kaip visiškas trūkčiojimas ir praradau ją visam laikui. Aš turėjau nuostabią merginą, vieną iš milijono, ir su ja elgiausi kaip ji buvo įprasta.

Aš nuo pat pradžių žinojau, kaip ji jaučiasi apie mane. Aš žinojau, kad ji yra įsimylėjusi galvą virš kulnų, tai buvo gana akivaizdu ir ji nieko nedavė, kad tai paslėptų. Jos akys užsidega kiekvieną kartą, kai ji pamatys mane. Ji tirptų mano rankose. Jai patiko, kad aš buvau šalia tiek, kad ji mėgins mane sustabdyti kiekvieną kartą, kai noriu išvykti.

Bet aš nežinojau, kaip tuo metu likti. Nelabai ilgai. Tiek, kiek aš mylėjau, kad ji mane pritraukė, ji mane taip pat išlaisvino. Taigi aš padariau tai, ką daro bet kuris žmogus, kuris nėra įsitikinęs savimi. Aš būčiau ten vieną akimirką, o kitą atstumčiau. Pasakyčiau jai pačius švelniausius žodžius prieš miegą, o paskui ryte dingsiu su jais.

Prisimenu, kaip mano telefonas dūzgė. Aš jį pakėlčiau ir pamačiau, kad ji atsiuntė tekstą, ir aš pagaliau numatytu būdu įdėsiu. Būčiau laimingas dėl pateikto teksto, bet visada atsakyčiau vėliau. Aš laukčiau jos valandų valandas, kartais net dieną, tik tiek, kad galėčiau laikyti ją arti, bet nepakankamai arti.

Dažnai atidėčiau mūsų planus. Aš visada buvau tas, kuris pirmiausia padėjo savo draugams, todėl jei jiems kažkas nutiktų, neturėčiau problemų jai paskambinti ir atšaukti paskutinę minutę. Aš buvau taip susivokusi, kad „bros before hoes“ mantros, kad perdėjau didelę laiko dalį ir ji mokėjo kainą.

Buvau trūkčiotojas ir, nors daugumą dalykų padariau netyčia, tai neatleidžia visko, ką aš jai sukūriau. Taip nėra, kad žaidžiau žaidimus ar bent jau neketinau to daryti. Tiesiog buvo lengviau ją laikyti už rankos. Aš buvau taip įpratusi, kad ji yra nesvarbu. Aš buvau tokia pripratusi, kad ji man atleido net net neturėdama pasakyti, kad gailisi. Aš buvau įpratęs, kad su manimi elgiasi kaip šūdas. Buvau įpratusi ir maniau, kad tai tęsis amžinai. Aš galvojau neteisingai.

Ji mane perspėjo, kad daugiau nebegali susitvarkyti su mano nenuoseklumu. Ji sirgo, kad aš buvau tik įpusėjusi santykius. Ji sakė nežinanti, kiek daugiau ji galėtų pasiimti, jei kažkas nepasikeis. Ji man pasakė, kad neprašaus už mano laiką. Ji man pasakė, kad reikia su ja elgtis geriau. Ji man papasakojo daugybę dalykų ir visi jie buvo tikri, bet jie niekada manęs nepasiekė, kol nebuvo per vėlu.

Nežinau, kodėl aš taip elgiausi. Aš noriu visa tai kaltinti tuo, kad buvau jaunas ir kvailas. Aš noriu visa tai pažymėti savo amžiną baimę dėl įsipareigojimo. Bet nieko neatrodo pakankamai. Nepriklausomai nuo to, koks buvo mano elgesys pusiau, aš už tai dabar moku didelę kainą.

Aš turiu ją stebėti iš tolo, užuot laikęs ją arti. Ji džiaugiasi juo, man sunku pasakyti, bet gal ir laimingesnė nei tada, kai ji buvo su manimi. Jis davė jai viską, ko negalėjau arba nežinojau. Jis vertina viską, ką turėjau, ir laikė savaime suprantamu dalyku. Jis geresnis vyras. Jis yra pasisekęs žmogus.

Kita vertus, aš esu tas žmogus, kuris turėjo galimybę būti su kuo nors puikiu ir jį lošė. Kam? Vienišoms naktims ir atsitiktinėms merginoms, kurioms net nėra artimos jos. Aš to nusipelniau. Aš nusipelniau gailesčio, kurį dabar patiriau dėl visų ašarų, kuriuos liejau ant jos gražaus veido. Aš nusipelniau visko, kas mane prižiūrėtų naktį.

O kas, jei aš turėčiau kamuolius, kad iškelčiau ją virš savo baimės? Aš dabar negaliu suprasti, su kuo kovojau. Gal ji vis tiek būtų šalia mano, jei būčiau nuleidęs savo sargybinį ir pasakęs jai, kaip aš iš tikrųjų jaučiausi. Viskas, ką man reikėjo padaryti, buvo kristi tiesiai į jos rankas ir rizikuoti viskuo.

O kas, jei aš būčiau tas vyras, kurio ji nusipelnė? Žmogus, kuris vertins, kad ji yra tokia, kokia ji buvo. Žmogus, kuris sugebėjo atiduoti viską, ką ji jam davė. Ji daug ko neprašė. Ji norėjo, kad mano pagarba, ji norėjo, kad aš turėčiau nugarą, kaip ji padarė mano. Ji norėjo mano laiko ir dėmesio. Ji norėjo jaustis mylima.

O kas, jei aš būčiau padėjęs ją pirmą? Aš myliu savo draugus, bet jiems nereikėjo viso mano laiko. Aš myliu savo darbą, bet man nereikėjo dirbti viršvalandžių, bent jau ne visada. Aš turėjau skirti laiko, kaip ji padarė dėl manęs. Aš turėjau atsakyti į jos tekstus ir skambučius, kaip ji mano. Aš būčiau turėjęs ją pritraukti ir nebėgti. Turėčiau. Bet aš to nepadariau. Dabar turiu su tuo gyventi.

O kas, jei būčiau paprašęs jos pasilikti? Gal ji būtų davusi man dar vieną galimybę tai padaryti teisingai, net jei to nenusipelniau. Gal ji nebūtų likusi, bet vis dėlto turėjau paklausti. Ji tiek daug kartų suklupo dėl mano pasididžiavimo, aš turėjau padaryti tą patį ir aš. Užuot tai padaręs, aš nieko nepadariau. Aš nekovojau už tą, kurį mylėjau. Aš nieko nedariau, kad išlaikyčiau ją savo gyvenime. Štai kodėl viskas, kas man dabar liko, yra viltis ir viltis, kad vieną dieną galėsiu sau atleisti, kad paleidau ją.

Autorius Owen Scott