Atsisveikinimo laiškas geriausiam draugui, kurį aš kada nors turėjau - Sausis 2022

Lūžiai yra nepaprastai skausmingi, nesvarbu, koks tai yra lūžis. Prarasti ką nors, kas tau daug reiškė, ir staiga gyventi taip, tarsi jie niekada nebūtų, sunku pasakyti.

Draugystės nutraukimas yra tai, kas patiria visai kitą emocijų spektrą. Tikrų, tikrų draugų turėjimas šiais laikais yra vienas brangiausių dalykų, kuriuos tik gali turėti.



Turėti ką nors iš jūsų, kartais nuo pat vidurinės mokyklos, per kolegiją ir iki šiandien, kai jūs atsidursite ir išsiaiškinsite save, nėra kažkas savaime suprantamo dalyko.



Ne visiems pavyksta turėti tokį draugą, kuris atlaiko laiko išbandymą ir yra įrodytas, kad yra geriausias pečius verkti, geriausia ausis klausyti ir geriausias žmogus, su kuriuo turi kuo daugiau džiaugsmo.

Galiu išdidžiai pasakyti, kad aš tai turėjau, ir nors tai truko, tai buvo geriausias dalykas, kurio man gyvenime reikėjo. Kol tai nebuvo baigta.



Mes buvome du geriausi draugai, geriausi, kuriuos bet kas galėtų įsivaizduoti kartu. Buvome sinchroniškai ir niekas niekada nematytų vienas kito. Mes buvome kaip geresnė viena kitos pusė.

Jei tu verkė, aš verkiau, kai tau buvo liūdna, aš buvau liūdnas, o kai vienas iš mūsų buvo laimingas, kitas buvo virš mėnulio!

Kai prieš kelerius metus išgyvenau kažką nepaprastai sunkaus, jūs niekada neišleidote manęs iš akių. Tu buvai ten, kai man reikėjo tavęs, ir tu įsitikinai, kad niekada nesijaučiau viena.



Jūs patenkinsite mano kiekvieną poreikį, ir aš buvau nustebęs, koks kantrus ir nuovokus esate, žinodamas, kad man nėra lengva būti šalia.

Aš dažnai galvoju apie tuos laikus, kai tiesiog tu ir aš buvai prieš pasaulį, įveikdamas visas kliūtis kartu ir visada nusileisdamas ant kojų.

Niekada negalėjau įsivaizduoti, kad neturėsi su savimi, tiesiog nebuvo išeitis. Tu buvai man kaip sesuo ir žinojau, kad jautiesi taip pat ir dėl manęs.

Todėl man taip sunku parašyti jums šį laišką. Niekada per milijoną metų negalvojau, kad kada nors tai darysiu, bet čia aš…

Niekada negalėsiu pamiršti dienos, kai pradėjau suvokti, kad kažkas atrodė nevykusiai.

Aš buvau tokia nemandagi, kad tai turėjo būti tik mano vaizduotė ir kad viskas buvo persikinė, bet taip nebuvo.

Tu nebebuvai tas žmogus, kurį pažinau. Tai buvo visiškas mūsų santykių poslinkis. Mūsų artumas ir sugebėjimas viską pergyventi staiga pasijuto sukompromituotas ir aš buvau visiška ir visiška netikėjimu.

Pradėjote atsiriboti nuo manęs. Neturėdamas jokios akivaizdžios priežasties, nepaaiškinęs ir neįspėjęs, staiga buvai toks tolimas.

Negaliu pasakyti, kaip mane skaudino. Tai buvo taip, kaip aš stebėjau iš tolo, negalėdamas suprasti, kad tai tu ir aš, ir kad tai buvo mano tikrovė.

kada laikas palikti ilgalaikius santykius

Šiame pasaulyje yra keletas skausmingų dalykų, nes supranti, kad tavo geriausias draugas nebėra su tavimi.

Tai yra nenusakomas jausmas, pavyzdžiui, kai jūs lėtai, bet užtikrintai keičiatės kažkuo kitu, kažkuo, kas jai nėra gerai, bet jūs visiškai neturėjote jokios nuomonės šiuo klausimu.

Viskas, ką galėjau padaryti, buvo patogiai atsigulti į lovą ir verkti miegoti, meldžiantis, kad atsibusčiau ir visa tai būtų košmaras.

Kad jūs vis dar būtumėte didžiulė mano gyvenimo dalis ir mes kartu juoktumėmės iš šio siaubingo košmaro, kurį aš turėjau.

Bet visa tai buvo per daug tikra.

Prieš tai nesužinojęs, mes ėjom atskirais keliais ir aš tave pamečiau kažkam naujam.

Dalis manęs tą dieną mirė. Dalis manęs dabar nutirpusi, nes skausmas, kurį prireikė supratus, jog jis baigėsi tarp mūsų, mane beveik baigė.

Vieną dieną mes buvome tokie laimingi, kupini gyvenimo ir planuodami savo likusį gyvenimą, visada būdami vienas šalia kito, jausdami, kad niekas negali mūsų sugriauti, bet dabar taip buvo, kaip mes niekada nebuvo.

Jaučiau, kaip įsivaizduoju visą mūsų draugystę. Jei tai buvo taip gerai, kaip tai galėjo pasibaigti taip staiga ir nepaaiškinamai? Ką aš padariau taip neteisingai, kad staiga nustojai mane mylėti?

Būtent tada aš ką nors supratau. Dievas turi būdą, kaip atimti iš mūsų daiktus ir žmones, kai jie nebeatlieka tikslo mūsų gyvenime. Ir tai smarkiai nukentėjo.

Ir kaip sunku buvo tai suvokti ir susitaikyti, aš turėjau priversti tuo patikėti, kad išlaikyčiau savo protingumą.

Man nebuvo kitos išeities, kaip tęsti.

Aš 8 savaites nėščia ir kraujuoju

Niekada nepamiršiu jausmo, kai kažkas mane labai mylėjo ir nieko nereikalavo, išskyrus draugystę.

Niekada nepamiršiu, koks buvo jausmas turėti ką nors už nieką. Niekada neturėjau įtikinėti tavęs nieko daryti su manimi. Visada buvai nuotykis; net jei tai buvo šiek tiek rizikinga, nesvarbu, kol mes buvome komanda.

Tu tikrai buvai mano geriausias draugas, o kol buvai, tai buvo geriausias dalykas mano gyvenime. Aš tave mylėjau, lyg būtume krauju, ir pajutau paguodą vien dėl tavo buvimo.

Daugelis žmonių meldžiasi, kad turėtume tai, ką turėjome, ir aš niekada nemanysiu, koks ypatingas jis buvo ir kaip retas atvejis.

Tu gali nebebūti mano gyvenimo dalis ir aš niekada to nesuvokiu ar nepriimu, tačiau visada žvelgsiu į mūsų laiką su šypsena veide.

Aš atsisakau kartotis dėl to. Per daug lengva leisti sau sunaikinti gilų liūdesį, liūdesį ir savęs gailėjimąsi ... bet aš nebeleisiu sau nė vienos iš šių emocijų.

Aš stiprus. Aš sugebu. Ir aš judėsiu toliau. Be tavęs bus sunku. Bet aš išmoksiu vėl rasti savo kelią.

Žinau, kad jus pakeisti bus sunku, todėl nebandysiu. Bet jei kas nors įeis į mano gyvenimą ir tai bus kažkas panašaus į tai, ką turėjai tu, aš sveikinsiu jį atviromis rankomis.

Kas žino, gal tai truks visą gyvenimą, o gal teks ten išmokyti vertingos pamokos.

Bet kuriuo atveju aš pasiruošęs. Aš myliu tave ir dalis manęs visada tave mylės ... bet aš tave paleidau.

Linkiu tau nieko gero, o tik to, kas geriausia, ir jei tau vėl prireiks tikro draugo, žinai, kur mane rasti.

Aš tavęs pasiilgau.

Su draugu, atsisveikinome.