Atviras laiškas mano mamai, kuri niekada manęs neapsaugojo

Brangi mama,



Sėdėdamas čia rašau, man primenama, kiek laiko aš pagrojau visas mintis, jausmus ir paslaptis, kurias ketinu atskleisti šiame laiške. Aš galiu jausti, koks yra mano gabenamo krovinio svoris. Per pastaruosius 20 metų aš prisiėmiau tiek daug kaltės, gėdos, gėdos jausmo, skausmo ir pykčio. Ir daugybę kartų, kai bandžiau parašyti ir užpildyti šį laišką, tiesa yra ta, kad kai galėjau rasti žodžius, kuriuos norėjau parašyti, buvau per aukštas ... per daug pakliuvęs, kad galėčiau net įtrūkti.



neturi prasmės repo tekstai

Bet ne šiandien ... NE! Aš esu blaivus, aiškios galvos ir pasiruošęs kalbėti apie visas „kas vyksta už uždarų durų, lieka už uždarų durų“ paslaptis, kurių jūs visada reikalavote, - tai ilgos pasakos ir neramaus vaiko, ieškančio dėmesio, pasakojimai.



Prašau leisti man pradėti sakydamas, kad aš jus atleidžiu ir tave myliu ... ir kad šis laiškas neturi jūsų gąsdinti ar priversti jus jausti, kad dėl kokių nors problemų, su kuriomis susidūriau, ar mano priimtiems abejotiniems sprendimams bet kokiu būdu yra kaltinama tu. Taip pat noriu pasakyti, kad atsiprašau už melagingus ir nekenčiamus dalykus, kuriuos pasakiau ir padariau per daugelį metų, ir nors mano narkotikų vartojimas ilgą laiką kalbėjo apie mane, tai jokiu būdu nėra mano veiksmų pasiteisinimas.

Turėjome puikių laikų, ar ne? Juokėmės, kol verkėme ... Buvome vienas už kitą per gana šiurkščius ir išbandymo laikus ... Laikydami vienas kitą per širdį ir ašaras ... patyrę meilę, neapykantą, gyvenimą ir mirtį. Dievas žino, kad mes turėjome keletą numuštų muštynių ir sakė, ką mes nebūtinai turėjome omenyje. Švelniai tariant, mūsų santykiai yra vienas pragarų kalneliai. Žvelgdamas atgal, niekada negalėjau suprasti, kodėl, kai man to labiausiai reikėjo, nepavyko manęs apsaugoti ...



Kodėl, sulaukusi 7 metų, buvau pašaukta melagiu ir nekreipė dėmesio į kaip vaiko, tik siekiančio dėmesio, kai vyresnioji sesuo perspėjo jus apie tai, ką jūsų tuometinis vaikinas nesėkmingai bandė padaryti jai, bet sėkmingai padarė su manimi? Kodėl man niekada nebuvo pasakyta, kad tai, ką jis daro su manimi, buvo ligota, demencija ir neteisinga? Tiesa tame amžiuje aš net neįsivaizdavau, kad tai, ką jis daro, neturėjo jaustis gerai arba kad tai paliks ilgalaikį įspūdį ne tik apie tai, kaip aš žiūriu į vyrus, į meilę ir seksą, bet ir į tai, kaip aš žvelgiau į saugumą, saugumą ir, svarbiausia, tai, kaip aš į save žiūrėjau didžiąją savo gyvenimo dalį.



Ir kodėl, kodėl, kodėl jis nebuvo vienintelis, kada nors turėjęs galimybę padaryti kažką tokio baisaus kaip aš? Kodėl buvo kitų, kurie gavo galimybę spoksoti į mane su klaidingomis mintimis ir ketinimais, o paskui tą ar kitą akimirką atlikti tas pačias mintis ir veiksmus be pasekmių? Kodėl neapsaugojote dukters, kurią prisiekėte mylėti visa širdimi? Ar tai buvau aš? Ar tai buvo kažkas, ką aš sakiau? Kažką aš padariau? Kažko, ko nepadariau?



Man buvo beveik 13 metų, kai jūsų tuometinis trečiasis vyras buvo susikibęs už mano užpakalio, pasijutęs su veidą. Neįsimenu, ar tai buvo prieš, ar po to, kai mūsų namų kompiuteryje radau jaunų merginų nepilnametę pornografiją, kuri mane priminė.



Ir visą laiką ne tik jūsų vyras domėjosi jūsų trylikametė dukra, bet ir 18-metis mūsų bažnyčios jaunimo grupės vadovas, kurį jūsų vyras dievino ir kuriam prisiekėte, kad jis buvo „gražiausias ir gražiausias atsakingiausias jaunuolis, su kuriuo susitikote per ilgai “. Kiekvieną kartą, kai jis pakviestų mane į jaunimo grupes ar kitas bažnytines išvykas ir užsiėmimus, jis būtinai nustotų atsitiktinai paslėpti atokioje vietoje, kad gautų dalelę jūsų jaunos dukters nekaltumo ir laisvos dvasios.

Per tą laiką aš susirgau valgymo sutrikimu, leisdavau mano 4,0 GPA mokykloje smarkiai sumažėti iki juokingo 1,5 GPA, nustojau domėtis savo užklasinėmis interesais ... Dievo labui, aš supjaustiau plaukus į „užtvankos šuolius“. “, Vilkėjo visiškai juodus drabužius, susikaupusius ant tamsaus makiažo - tikėdamasi ir melsdamasi, kad būsiu per daug negraži su tuo susipykti - kad nebebūsiu jų šlykščių žaidimų objektas. Manau, jie niekada negavo memo, nes tai tęsėsi.

Kiek kartų į visa tai buvo atkreiptas jūsų dėmesys? Kiek kartų aš maldavau tave leisti man likti namuose? Kiek kartų mane žeminote, nes „pasielgiau“? Ar dažnai jūs man davėte atgal ir verčiate ausis skambėti, nes aš verkiau, rėkiau ir mąsčiau, kad buvai su vyru? Kodėl neapsaugojote savo dukters?

Aš buvau keliolika savaičių nuo to laiko, kai švenčiau savo 15-ąjį gimtadienį, kai grįžau į tavo namus iš trumpos viešnagės globos namuose. Iki to laiko aš tikėjau, kad jūs neturite teisės bandyti man pasakyti, ką daryti ar kaip gyventi savo gyvenimą.

Ir jūs nepasiėmėte daug kovos su mano maištaujančiu „tu negali man pasakyti šūdo“ požiūriu, todėl aš rinkausi jį ir perėjau į visiškai naują kraštutinumą. Likau taip vėlai, kaip norėjau, su tuo, kas buvo „savaitės aromatas“ ar pačiu laukiškiausiu ir pamišiškiausiu, keikėsi kaip jūreivis, gėrė tiek alkoholio, kiek galėjo, kad susitvarkyčiau rankas, išbandė marihuaną ir net apsvaigo nuo opioidų. pirmą kartą. Visada protestuodamas, aš šturmavau iš namų su viduriniu pirštu ore ir dideliu „FUCK YOU !!“ rėkiau kiek garsiai.

Aš net tą patį laiką net sutikau savo berniuko tėtį ir beveik iškart pajudėjau į jį, net jei jis buvo 22 metų alkoholikas, dirbantis vėl ir vėl darbą bei neturintis jokių užmojų ar noro padaryti ką nors daugiau nei praleisk kiekvieną pabudimo valandą, susivėlusią į lapus su savo 15-mečiu.

Buvote užsiėmusi internetinių pažinčių profiliu, pasakodama visoms pergalėms, kokia graži, protinga ir talentinga buvo jūsų jauna dukra. Ar dėl šios priežasties sulaukėte tiek atsakymų? Kodėl negalėjote apsaugoti savo dukters nuo nerūpestingų savo globėjų ketinimų?

Sėdėjau mūsų „namų“ vonios kambaryje 4 mėnesius po to, kai labiausiai pasibaisėtinai išsiskyrė saldusis 16, turėdamas ne vieną, o 6 pozityvius nėštumo testus. Aš nuėjau laiptais žemyn, ašaros tekėjo mano skruostais ir, prieš pradėdamas ištarti vieną žodį, tu pasakei: „Tu esi užmuštas, ar ne?“ ne kartą net į mane nežiūri ir nepakeičia tavo išraiškos. Per savaitę buvau išėjęs iš namų ir greitai tapau suaugusiu.

Greitai į priekį beveik 4 metus buvote iš naujo vedęs, buvau gražaus mažo berniuko mama, tačiau reikėjo grįžti namo dėl nenumatytos kalėjimo bausmės, paskirtos kūdikio tėčiui. Mes atsidūrėme šiek tiek motinos ir dukters kasdienybėje, ne per daug skirtingai nei mano akmenuota vaikystė. Tiesą sakant, jūsų naujasis vyras netgi įsiliejo į tą patį seno bjauraus senuko vaidmenį, mane taip girtuokliaujantį aš nešiojau į lovos šiukšliadėžę, kol jis laikė rankas už mano šortų. UUUGGGHHH !!

Dar 3 metai ir aš vėl grįžau namo, gyvendamas su brangiausia mama, o jūs vis tiek buvote su tuo pačiu nevykėliu. Ar prisimeni, kai jis man paskambino ir pasakė visus tuos nemalonius ir šiurpius dalykus apie tai, koks tu riebus ir šiurkštus esi ir kodėl vienintelė priežastis, kodėl jis net su tavimi elgėsi, buvo todėl, kad jis norėjo priartėti prie manęs?

Jei teisingai atsimenu, jis prisiekė manimi ir pasakojo, koks aš gražus ir koks jis man kritęs, visą laiką kalbėdamas garsiakalbiu, kad galėtum išgirsti kiekvieną apgailėtiną žodį, sklindantį iš jo burnos.

Mažiau nei po savaitės aš buvau kalėjime, susidūręs su 3 nusikaltimais, kuriuos ne tik spaudėte, bet ir buvote visiški melai. Apsauga nuo savęs, jūs sakėte. Huh??

Kiti 8 metai yra migloti ir apniukę, daugiausia dėl to, kad buvau per aukštas, kad galėčiau atkreipti dėmesį ar rūpintis. Aš visa tai praradau - visiškai ir visiškai. Aš stovėčiau priešais veidrodį ir būčiau taip apsvaigusi nuo manęs žiūrinčio žmogaus, aš verkčiau ir rėkčiau už prakeiktą daiktą.

Aš išsiveržiau nekontroliuojamas, beveik numiriau kartą ar du ir galėjau mažiau rūpintis. Aš praradau viską, kas man priklausė daugiau nei vieną kartą, praradau tik du dalykus, kurie man šiame pasaulyje reiškė bet ką, ir kiekvieną dieną vis daugiau ir daugiau praradau. Mėnesį praleido kalėjime, norėdamas išeiti ir grįžti ten, kur buvau anksčiau, nepaisant mano geriausių pastangų.

Tada vieną dieną prabudau ir supratau, kad jei kada nors ketinu judėti į priekį, turiu nustoti gyventi savo kankinamoje praeityje. Taigi atsisėdau ir galiausiai parašiau šį laišką, kurio galbūt niekada net neskaitysi. Nes aš turiu jums atleisti ir judėti toliau nuo skausmo ir pykčio. Galų gale, jūs toliau gyvenote savo gyvenimą, kiek aš žinau, ir dabar mano eilė.

Aš myliu tave mama, bet dabar myliu tave iš tolo, kuris mus apsaugos ir išgydys. Aš visada būsiu savo motinos dukra, bet daugiau neleisiu, kad praeities vaiduokliai diktuotų, kaip gyvenu savo dabartį ir ateitį.

Visada ir amžinai,
Dukra, sauganti save

pateikė Candace Barish